栄心の愛あるブログ

春ですね。

 

桜が、満開で、嬉しい写真を送って下さった方も

おられて、有難く拝見しております。

 

新入社員、新入生、

新たな環境に向かう人達のニュースが飛び交っていますね。

 

去年とあまり変わらない状況の自分

 

相変わらずしんどい自分

 

身動き取れない自分

 

与えられた環境に馴染めない自分

 

今の自分が受け入れられない自分

 

満開の桜、晴れやかな景色とは、うらはらに

いけてない自分を思い知り、しんどい思いをされている方も

多いかもしれません。

 

でも、大丈夫です。

必ず、自分の望む方向に動きだす時がやってきます。

 

自分を責めないでね。

 

 

今日は、久しぶりに、心理療法の理論を学んできました。

 

フロイト先生や、ユング先生の概念や、モデル。

 

見えない心の領域を捉えていく

言葉で明かされる様子は、とても、明快で、爽やかでした。

 

自分を責めなくても大丈夫よ。

 

あなたは、充分によくやってる。

 

目に見える結果が、早く欲しいね。

 

人が、自分を追い越していく様で、悔しかったり

寂しかったり、、、、

 

全ての事を上手に、自分を責める事に使えてしまうね。

 

そして、そんな自分が嫌い。

 

　頭で分かっていても、辞められない。

 

　誰かに止めて欲しい。

 

そうね。

 

止めて欲しいよね。

 

そして、本当は、こんなに苦しんでる自分を

助けて欲しいよね。

 

気づいて欲しいよね。

 

ここまで、自分を追い込んだ、会社の同僚、上司、社長、

先生、友達、恋人、夫、お父さん、お母さん

 

みんなに、自分がどれほど、苦しくて

どれほど、しんどくて、

どれほど、傷ついているのか、見せつけてやりたいよね。

 

わかるわぁ・・・

 

痛いほど、わかる。

 

怒りと憎しみと悲しみと、絶望感が

充していく感覚が伝わってきます。

 

そうね。

 

一人で、そこで、じーっとしていて

相手に伝わったら良いんだけど、

 

それで、伝わるかな？

 

多分ね。

 

きっとね。

 

実際ね。

 

 

 

 

 

 

そうよね。

 

無理よね。

 

 

 

そう、独り相撲。

 

それが、一番、悲しくて、寂しくて、苦しいんだよね。

 

だからね。

 

一人で、自分を責めないでね。

 

それをしてもね、あなたが、気づいて欲しい

あの人には、届かないから。

 

このブログを見たら

とにかく、面白い漫画読んだり

桜を見たり

空を見上げたり

深呼吸したり、

自分を喜ばせてね。

 

身動き取れない。

人生変えられないのは、激しい怒りや悲しみが

あなたを捉えているから、、、

 

自分では、どうしようもない押さえ込んだ感情が

生きる為のエネルギーを消費してるから。

 

「怒り」を押さえ込んで

絶対に、怒りたくない。

 

って言ってたね。

 

大嫌いな「あいつ」みたいになりたくない！！

 

でもね、逃げれば、逃げるほど、

自分の中で、「あいつ」は大きくなる。

 

「怒り」って、前に出るエネルギーなんだよね。

 

「自分を護る」エネルギーでもあるのよ。

 

「怒り」のエネルギーは、「前」前方に向かいます。

 

そして、「恐れ」は、後方に、、、

 

怒りたくない。

 

生きるのが、怖い。

 

この二つの気持ちが大きいね。

 

これじゃ、前に進めない。

 

今、もう、いろんな事ありすぎて

怒ってるのか、泣いてるのか、怖いのか

わからないかもしれないね。

 

でもね。大丈夫よ。

 

私がついてるから。

 

ブログたまにしか、書かなくてごめんね。

 

メールの返事してなくてごめんね。

 

予定出してなくて、ごめんね。

 

でもね。私、あなたの事想って、勉強しています。

 

どうしたら、そこから、動き出せるか、

考えています。

 

そして、私が、身を持って

どんな状況からでも、人は立ち上がれる。

 

やり直せる。

 

歩いていけるんだ。

 

という事を、体現して見せますから、待っててね。

 

そして、

 

「止まった時計を動かす」

 

その決心をしてね。

 

生きてください。

 

あなたが、笑顔で、生きてくれる事を

心から願っています。

 

 

 

栄心です！！

６年前は、会社員で

 

１２年前は、間違いなく、体調の悪い人だった私。

 

いつの間にか、

 

会社員でもなくなったし

 

身体も、お陰様で

まあまあ、丈夫になってきました。

 

１２年前は、本当に、働くのが苦痛で苦痛で

楽しく無かったです。

 

　職場の人間関係もうまくいかなかったし

 

　仕事も出来なかったし

 

ただ、ただ、お金が欲しかったです。

 

お金があれば、なんとかなる

 

そう信じてました。

 

自分のことも信じてなかったし

 

他人のことなんて、もっと信じてなかった。

 

お金は、とっても魅力的で

 

お金は、万能だと信じて疑わなかったです。

 

自分の身体を壊して

 

お金で買えないものがあることを知りました。

 

お金は便利だけど、

 

万能選手じゃない。

 

　心理療法や、ヒーリングを勉強して

プロになって、

 

以前にも、増して

 

お金の「儚さ」を痛感することが多くなりました。

 

心の寂しさや、虚しさを

 

お金で埋めようとすると、本当にお金がかかる。

 

不思議だけど、

追いかけると、逃げていく様な

 

そして、不思議だけど

引き寄せられる様に集まってくるものでもある。

 

　今は、自分が産み出す力があるのを感じているし

小さいけど出来る事が、「在る」

その事を知っているので、不思議と不安はありません。

 

何か、動いている事。

 

今すぐ、お金になるかどうかではなく

楽しい事をして、

働いている事。

 

それが、不安を消してくれるんだと思います。

 

家事は、現金収入に換算しずらいけど