自分の為に生きてるつもりでした。

 

自分の為以外の誰の為に、生きるの?

 

それぐらい自信がありました。
 
でも、心の中をよくよく覗いてみたら、
 
私が、やってきた事、やりたかった事のほとんど全部が、
 
お母さんの為でした。
 
お母さんが「立派な人に見えるように・・・」
 
お母さんが「良い人に人に見えるように・・・」
 
せめて、「普通の人に見えるように・・・」
 
私が、ちゃんとしていないと、母が悪く言われると思っていました。
 
だから、勉強もして、真面目で、良い子でした。
 
グレるだけの経済的な余裕も、時間の余裕も無かったからかもしれません。
 
バイトしないと、食べていけなかったから・・・
 
将来の夢とか、希望とか、そういった物は、
 
自分以外の恵まれた環境の人の為の物であって、
 
私には、目の前の厳しい現実しかない。
 
そんな風にしか考えられない10代でした。
 
20代、大人になってからは、益々、大変。
 
奨学金の返済、実家の仕送り。
 
喫茶店に行くなんて、私にとっては、贅沢な事でした。
 
ただ、ひたすらに、何かあった時の為に貯金をして・・・
 
やっとお金が貯まった頃に、ちゃんと、病気になりました。
 
原因不明の症状が続き、やせ細り、35キロ以下にまで、なって、、、
 
そこから、体重量ってません。
 
だって、痩せてるの見たらわかるし、
 
痩せ続けるのが止まらないのは、ひたすら怖かったです。
 
私が、何がしたいのか、考えられるようになったのは、
 
本当に、ここ数年かもしれません。
 
お母さんの為でもなく、
 
誰の為でもなく、
 
自分の為に、やりたい事はなんだろう?
 
最初は、考えても、答えは、かえって来ませんでした。
 
でも、何度も、何度も、繰り返し
 
自分の心に聞くことを続けました。
 
私は、何が欲しいの?
 
私は、どうしたいの?
 
そして、どんなアホみたいなことでも、出来ることは、やりました。
 
「駄菓子」が欲しい。
 
「ぬいぐるみ」が欲しい。
 
そんな物買って、どうするの?
 
という様な物でも、買えるものは買いました。
 
バカにしていた、ディズニーランドにも行きました。
 
これは、本当に以外な自分の気持ちでした。
 
そして、暫く、通いました。
 
ミニーちゃんを見ながら、号泣しました(笑)
sora
 
そういうアホみたいな事を積み重ねていくうちに
 
段々、私は、自分の気持ちにつながれる様になっていきました。
 
そして、楽になりました。
 
お母さんの為に、、、
 
その気持ちに嘘は無かったけど、
 
誰かの為に、、、
 
は、一瞬で、裏返って、
 
お前のせいで!!
 
恨みに変わる。
 
母を恨みに恨んでる自分とも出逢いました。
 
一番、見たくない自分の姿でした。
  
そして、私は、なんでも「お母さんのせい」にして
 
自分の人生、挑戦してこなかった事にも、気づきました。
 
おまけに、お母さんは、私に、あんまり期待して無かったみたいです。
 
私が、好き放題、生きる様になってからの方が
 
気楽そうです。
光
 
私の「親孝行してるでしょ?!」という圧力が減ったからだと思います。
 
私のねじれた心が解けていくと、
 
世界は、広がって、光に満ちている事に気がつきました。
 
自分の為にいきて良い。
 
これは、私が一番、唱えた魔法の言葉かもしれません。
 
今、未来が見えなくても
 
今、自分のやりたい事がわからなくても
 
自分に言ってあげて下さい。
太陽
もう十分だよ。
 
自分の為にいきて良いよ。
 
ワガママでも良いよ。
 
なんの役に立たなくても良いよ。
 
自分のやりたい事を考えても良いよ。
 
自分の為にいきて良いよ。
 
大丈夫よ。
 
親不孝でも良いよ。
 
そんな風に見えるだけかもしれないよ。
 
お母さんは、不幸っぽい顔なだけかもしれないよ。
 
だから、安心して自分の好きな事して良いよ。
 
自分の為にいきて良いよ。
誰?
今日も、読んでくださって有難うございます。